Hipster of Oerman

baard5Hipsters. Dat zijn van die vage types met een baard, snor, flanellen ruitjesoverhemd, muts op de kop en een foute bril. Hipsters zetten zich af tegen de mainstream, maar inmiddels heb je zoveel van die baardmannen dat ze zelf mainstream zijn geworden. Dan moet er toch iets anders aan de hand zijn, want die wildgroei aan baarden is opvallend.  Er bestaan zelfs mannen die aan de baardhaartransplantatie gaan. Waarom in vredesnaam? Gelukkig heb je altijd wel ergens een wetenschapper die dit soort zaken graag onderzoekt en wat blijkt; de hipsterbaard is ontstaan door de druk die mannen voelen door de aanwezigheid van andere mannen. Mannen willen door zo’n baard agressiever lijken. Oftewel, hoe schakel je de concurrentie uit op het liefdespad. Ons vrouwen wordt niets gevraagd, wij moeten maar accepteren dat de heren elkaar al grommend in de baardharen vliegen om de vrouw naar keuze te kunnen veroveren. Heeft het testosteronbommetje de strijd gewonnen, dan wordt de vrouw waarschijnlijk aan haar haren de mancave ingesleurd. En dat verklaart weer waarom er veel vrouwen zijn met een kortpittig kapsel. De grote klauwen van de Oerman hebben immers geen grip op korte haartjes. Vrouwen met meer haar op het hoofd moeten het ergste vrezen. Want wat gebeurt er als Oerman je eenmaal heeft binnengehaald? Staat hij dan ieder weekend in een weiland woest te zwaaien met zijn knuppel? Om vervolgens een onschuldige koe een kopje kleiner te maken? Een koe die hij mee naar huis sleept en dan triomfantelijk voor jouw bed deponeert? ‘Kijk eens vrouw, wat ik voor jou heb gevangen.’ Dan kan je toch beter een kat nemen. Die slepen tenminste kleinere beesten het huis binnen, dat geeft aanzienlijk minder troep.

Lieve mannen, van mij hoeft het niet hoor, zo’n baard. Met minder haar, waar dan ook op het lichaam, kunnen jullie ook best heel erg aantrekkelijk zijn. Er is niets mis met een fris geschoren gezicht en aangezien er geen haar voor/boven/naast/onder de mond hangt, zijn jullie ook veel beter verstaanbaar. Liever een man waarmee je een goed gesprek kunt voeren dan zo’n exemplaar dat naar je gromt. Grommen is niet romantisch en zonder romantiek geen liefde. Dus!

Baard

Mijn vorige columnMusei Vaticani lokte de reactie uit dat er toch veel meer categorieën ‘man’ zijn dan de drie die ik heb opgesomd. Dat is natuurlijk ook zo, maar drie hoofdsoorten man leek mij eerst wel voldoende. Bovendien moet een column kort zijn, ik krijg nooit al die subcategorieën ‘man’ in één tekstje gepropt. Nu ben ik ook niet van plan om elke week iets te gaan schrijven over mannen, maar ik moet toch echt iets zeggen over mannen met baarden. Eerlijk is eerlijk, ik heb er nooit wat aan gevonden, zo’n man met een baard. Mijn prilste herinnering aan een baardman is gekoppeld aan een man in een jurk. Hij heet Sinterklaas en zeg nu zelf, dat is echt geen woest aantrekkelijke kerel. Hij is ruim 1700 jaar oud, draagt dus een jurk, heeft een fout hoofddeksel, loopt interessant te doen met een staf en is altijd opgezadeld met een schimmel. Alleen paardenmeisjes zullen dat laatste leuk vinden en ik ben géén paardenmeisje. Ook in mijn schooltijd waren vele onderwijzers en leraren uitgedost met een baard. Niet keurig gestyled zoals tegenwoordig het geval is, maar van die woeste wildgroei-gevallen. Als je goed keek, kon je zien wat ze de afgelopen week hadden gegeten. Dus keek je liever niet. Diezelfde mannen droegen geruite overhemden, corduroy broeken en hadden vaak een hele foute bril. Nog drie redenen om niet naar ze om te kijken.
Maar gelukkig, tijden veranderen en zelfs ik heb het afgelopen jaar een waarderende blik laten dwalen over een paar bebaarde mannen. Nu weet ik niet zeker of het aan de keurig gestylde baarden lag of aan het feit dat die mannen er gewoon goed uitzagen. De barman had een leuke lach en mooie blauwe ogen en die man in de trein had hele lieve, mooie bruine ogen. En nu ik dit zo teruglees weet ik wel zeker dat het niet aan de baard lag. Het zit ‘m toch altijd in de mooie ogen.